[Story] Ach du :poop:....

Dieses Thema im Forum "Humor & Fun" wurde erstellt von thai, 8. Dezember 2011 .

Schlagworte:
Status des Themas:
Es sind keine weiteren Antworten möglich.
  1. 8. Dezember 2011
    Ach du ....

    So Leute habe da so ne Story gefunden
    geht eigentlich nur um son Typen der krank ist und ganze zeit aufs Klo muss
    aber sehr lustig geschrieben

    Spoiler
    Ok, ich saß samstags zu Hause und merkte schon das
    irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich dreckig,
    zuerst dachte ich ich hätte die Grippe. Schnell
    so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt.
    Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest
    das in meinem Magen- Darm -Trakt ne höllische
    Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell
    sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben.
    Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die
    Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den
    rieseln Knall. Es hörte sich an als wenn man
    einen aufgeblasenen Luftballon los lässt und der
    dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches
    Plätschern klang aus dem After. Zack, die
    Schüssel war komplett zu geschissen. Überall
    braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und
    ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15
    mal in der Nacht.
    Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine
    Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken
    musste ich wieder Scheißen...aber wie!!!

    SONNTAG
    Der Morgen war da und ich saß auf dem Scheißhaus.
    Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die
    Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als hätte
    ich 90 Schnitzel gefressen. Den ganzen Sonntag
    lang war ich Abständen von 20 Minuten n. Mit
    der Zeit wurde es immer weniger , aber der
    Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedrückt
    als wenn ich im Kreißsaal liegen, und ne fette
    Kuh werfen würde. Und die Krämpfe... man ich sach
    euch.
    Da krieg ich lieber 6-linge gleichzeitig aus dem
    F"zensiert"n, dat tut nich so weh.
    Die damalige Freundin kümmerte sich liebevoll um
    mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt
    so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal
    wieder n... bestimmt das 30. Mal heute. Wenn
    ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine
    an damit ich weiß das alles Ok ist. Doch
    als ich diesmal auf die flüssige Masse starrte,
    stockte mir der Atem. BLUT... nur noch
    dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ,
    ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.
    Was war zu tun. Mit so ner ist nicht zu
    spaßen. Wir warteten noch ne Weile ab.
    4.00 Morgens, ich saß wieder auf dem Klo und
    kackte Blut.

    MONTAG:
    Ab zum Arzt, er sagte: Magen Darm Grippe.
    WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder
    sowat in der art.

    Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts.
    Auf dem Rückweg hab ich mir erstmal voll in die
    Hose geschissen. Ich fühlte mich wieder wie ein 2
    jähriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag
    gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich
    mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war
    zusehen, schnell nach HAUSE. Die Freundin hat
    sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach
    ja, die Frau des Lebens (fast), welches Mädchen
    würde so etwas für den Freund tun, KEINE
    EINZIGE.
    Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem
    Panzer angefahren wurde.
    Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is
    gelogen).
    Den ganzen Montag über hab ich Blut geschissen,
    ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut
    kommen würde. Gedärme oder vielleicht Geld
    Stücke???

    DIENSTAG 5.00 Morgens.
    Nach etlichem hin und her rief Schatzi den
    Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert
    ärztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.
    Doch jetzt war es höchste Zeit. Nach ner halben
    Stunde klingelte es an der Tür. Der Notarzt war
    da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DRÜCKT DER
    SCHUH...???
    Wat, der Schuh??? Mich drückte ganz wat anderes!!
    HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL
    DÜNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK
    ICH NUR NOCH BLUT... WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU
    LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr
    belustigt mich sprechen zu hören.

    Er fühlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster
    Miene. SIE MÜSSEN SCHNELLSTENS INS
    KRANKENHAUS.
    WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!!
    DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN
    MEINES KAPUTTEN DÖDELS. Aber die Geschichte
    vielleicht ein anderes mal!
    Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem
    Krankenwagen fährt muß man 25 Euro zahlen . Ich
    bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5
    Euro. Damals noch DM, aber egal.
    Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte...
    MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS
    FAHREN, ICH GEH KAPUTT.
    Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf
    mich gewartet.
    Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich
    mal wieder n.
    Die Ärztin war echt ne dumme #####.
    KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME
    Ich hatte nen schönes FC Trikot an.
    Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER
    NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.
    Oh Oh, was hab ich bloß getan. Jetzt war Krieg
    zwischen mir und der schäbigen Ärztin.
    Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat
    da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die
    benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.
    Ich hab meine Gedanken dazu aber dann für mich
    behalten.
    SO HERR MATERN, JETZT MÜSSEN SE AUFFE STATION.

    INNERE STATION 36, Zimmer 106, Bett inner Mitte,
    dies sollte nun für eine Woche mein Zuhause sein.
    Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz
    ab.
    Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer
    106.
    Ich ging rein und sah nen dicken fetten
    röchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der
    hat geröchelt als würde der 40 Jahre Asbest
    eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRÉ MEIN
    NAME... WAT HAST DU DENN?
    Der hat mir irgendwas erzählt das ich nicht
    verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden
    mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir.
    Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje,
    das Bett war durcheinander. Wat für ein Zombie
    mag da wohl liegen??? Ich fragte den Röchel Opa (
    Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so
    verstanden und ihn so nachher auch immer
    angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade
    den Flattermann gemacht hat. Bobby sagte: Ne der
    is nur zur Darmspiegelung... der hat seit 3 Tagen
    blutigen Stuhl!!!
    HÄ? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER???
    DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ÄHM WEIßE WAT
    ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN
    UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM
    *****.
    Oje, aufs abhauen hatte ich keine richtige Lust.
    Spätestens unten an der Pforte bekack ich mich
    und die Pfleger fangen mich.
    Die Schwester kam rein und sagte: HERR MATERN, UM
    14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN
    NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.
    Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan???
    Einlauf, Darmspiegelung...das Ende naht.
    Ich versuchte zu schlafen, doch ich muss immer
    wieder n und an die Darmspiegelung
    denken.
    12.30 die Schwester kam mit 2 Ampullen ins
    Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF
    WARTET.
    Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB
    NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie ließ nicht
    mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich
    musste mir die Hose runterziehen und mich am
    Waschbecken festhalten. Sie spreizte mit einer
    Hand meine kleinen *****backen und mit der
    anderen steckte sie ne kleine Düse in meine Futt.
    Die Flüssigkeit war kalt und lief in meinen Darm
    hoch. Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT
    VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK-ZACK
    RAUS DAMIT.
    5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20
    Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf
    den Pott gerannt wie ein Sprinter in
    Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt.
    Ein fetter Bums und die Kloschüssel war ne
    einzige Sauerei.


    Puh dat hätten wir. Ich bereitete mich mental auf
    die Darmspiegelung vor.
    14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe
    in die Hand und damit sollte ich runter zu
    Darmspiegelung. ÄHM, SCHWESTER? KÖNNEN SIE
    VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!
    Nix da, ich musste alleine dahin.
    Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an,
    ich fühlte mich damit besser. Mit dem Verein zur
    Darmspiegelung, wat ein Gefühl.

    Unten angekommen musste ich mich unten rum
    freimachen. Als ich das Gerät sah womit die die
    Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft
    geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu
    erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte
    mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen
    Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.

    Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin
    doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70...ähm wo
    bitteschön wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich
    wollte dem Arzt erst sagen dass ich keine Mandeln
    mehr hab, wartete aber ab was passieren würde.

    Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik
    schaute ich auf meine linke Brust Seite, der
    Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut
    und sagte: JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN
    SCHLÄUCHSKEN.
    Der Doc erklärte mir noch kurz was er vorhatte
    und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die
    komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor
    mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen
    Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn
    dann vorsichtig in meinen After.
    Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine
    Erregung verspüren sind sehr wahrscheinlich der
    Homosexuellen Szene zuzuordnen. Spaß beiseite.

    Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste
    ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger
    im ***** ist ganz schön komisch sag ich euch.

    SO KÖLNER... JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO
    IN DEINEM POPO DRIN HAST, sagte der Doc.
    Ich sagte: ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN
    MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der
    Sack!!!
    Ich konnte es einfach nicht glauben dass ich die
    ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen
    musste.

    Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf
    einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer
    näher... soll ich euch mal was sagen. Es ist ja
    eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu
    sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch
    aussieht wie ein Schoko Donut (bis auf den
    Knallroten Rand, der es im Moment schmückte).
    Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und
    vergleicht es mit eurer Futt... fast identisch.
    Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen
    Muffin bekommen habe. Ok, nach dieser kurzen
    Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang
    nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur
    einen blutigen Gang, durch einen zusätzlichen
    kleinen Schlauch haben die mir den Darm
    aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei
    einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt, der
    müsste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner
    Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so
    nebenbei.
    Nach 20 Minuten kamen dann die erlösenden Worte:
    SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den
    Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte
    vergingen wieder ca. 10 Minuten (ich erinnere an
    die vorhin erwähnten 1.70m).
    Als der Schlauch endlich draußen war verspürte
    ich einen ganz ganz ganz großen Druck und machte
    den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam
    das ich in wenigen Augenblicken die ganze Bude
    zu n würde.
    Der Doc meinte dass es ganz normal wäre denn mein
    Darm war ja voller Luft.
    NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte
    tief Luft und hab erstmal ne FETTE Dünnschiss
    Fontäne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester,
    ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit
    nem Eimer anrücken und die ganze "#####"
    wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr
    belustigt.


    Ach so, noch ne kleine Geschichte nebenbei.
    Irgendwann abends lag ich so im Bett drin und
    hatte tierische Darmkrämpfe. Ich bimmelte an der
    Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT
    IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN
    BIER BESORGEN...ich sachte dann NE NE
    SCHWESTERHERZ, ICH HAB KRÄMPFE IN MEIN
    *****SYSTEM DRINN, KÖNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE
    TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER.
    Auch die Schwester war sehr belustigt meine
    verbalen Störungen zu lauschen. OK, HERR MATERN.
    ICH WERDE IHNEN EIN ZÄPFCHEN BRINGEN.
    Oje ich wurde wütend. EY HÖMMA, SCHON WIEDER IM
    ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY FÜR???
    Lächelnd verließ das Fräulein das Zimmer uns
    kehrte kurze Zeit später mit dem ominösen
    Zäpfchen zurück. SO HERR MATERN, KÖNNEN SIE ES
    SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???
    Ich hatte die voll von Leuten die an
    meiner Kimme rumspielten.
    Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die
    Schwester verließ das Zimmer und ich lag auf
    meinem Bett und starrte fragend das Zäpfchen an.
    So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun
    mit dem Zäpfchen in der Hand und musste es mir
    selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich
    legte mich leicht auf die Seite und versuchte das
    Ding inne Futt zu schieben. Flutsch, da kam es
    wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten
    doch es wollte nicht drin bleiben.
    So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den
    Rücken und legte meine Beine hinter meinen Kopf,
    also die Knie waren am Ohr und die Futt lächelte
    das Zimmer an. Was ist das bloß für ein Bild
    gewesen, schade das ich keine Fotos davon
    habe.
    Also, ich nahm nun das Zäpfchen und schob es ganz
    langsam inne Futt rein, ich glaubte es wäre ganz
    weit drin, ich drehte meinen Kopf kurz in
    Richtung Fenster und sah mich dann durch die
    Scheibe da liegen. Und als ich mich da so liegen
    sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer
    noch in der gleichen Position und durch den Druck
    den ich durch das Lachen erzeugte schoß das
    Zäpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett
    Ritze am anderen Ende des Betts. Kurz nachdem das
    Zäpfchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein
    kleines Fürzchen hinterher, zum Glück hab ich mich
    nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das
    Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal
    versucht und es klappte endlich.

    So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung
    ging es zurück ins Zimmer. Ich legte mich erstmal
    hin und habe ein bisschen geschlafen...bis ...ja
    bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren
    war.
    Die nächsten Tage verliefen weniger spektakulär,
    das übliche halt. n, Schlafen, Furzen und
    sich dabei in die Hose n. Trotz der sehr
    schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den
    1.FC Köln. Mein Zimmer war geschmückt mit
    zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich
    nicht schlafen. Bei jedem Besuch der Schwester
    oder des Arztes stellte ich immer wieder dieselbe
    Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen
    Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage
    mit den Worten: NUR DER FC Köln. Gut so, ich krieg
    se alle noch ins Stadion, haha.
    Da ich mir nachts öfters in die Hose gekackt
    habe, ordnete der Arzt Pampers an. Und so lag ich
    dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT. Beim plauschen
    im Raucherzimmer (weil woanders war keiner zum
    reden) hatte ich immer meine Adiletten an...wat
    ein Anblick.
    Im Raucherzimmer saßen fast nur Fußballfans.

    HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium
    HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall
    KALLE ( S04 FAN ) - Künstlicher Darmausgang

    PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber
    halbtot!!!
    DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs...mittlerweile
    keine Eier mehr!!!
    ANDRE ( FC FAN )- Dünnschiss Party pur.
    ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER,
    AUSSER MICH !!!Die anderen machten sich natürlich
    über mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER,
    waren die harmlosesten Worte.
    Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im
    Raucherraum, es wurde viel über Fußball
    diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal
    wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die
    mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem
    Fahrstuhl Club.
    1 Woche später wurde ich entlassen, nach einer
    weiteren Woche war ich wieder wohlauf und ging
    Sonntag wieder zum FC.
    So, die Story ist nun vorbei. Ich grüsse noch mal
    alle Schwestern die meine aufwischen
    mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen.
    Außerdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer,
    ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe
    die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich
    werde euch niemals vergessen. Macht s gut Männer,
    wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer...
    Trikots nicht vergessen!!!
    Fazit: FÜR NE WOCHE DÜNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND
    SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT
    AUS!!!!


    P.S.: Der Grund für die Scheißerei war ne schwere
    Darmvergiftung die durch Tauben
    hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob
    mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich weiß es
    nicht. Auf jeden Fall weiß ich jetzt, das Tauben
    die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind.
    Nix da mit Friedenstauben....



    wahre begebenheit

    Quelle: witze-ueber.witze.de bei Sonstige Witze #627


    Vll. findet es nicht jeder von euch witzig
    aber ich habe mich sehr oft nicht mehr eingekriegt :lol:
     
  2. 8. Dezember 2011
    AW: Ach du ....

    Ich fands lustig
     
  3. 8. Dezember 2011
    AW: Ach du ....

    kennst du internet?
     
  4. 8. Dezember 2011
    AW: Ach du ....

    gabs hier schon aber immer wieder witzig
     
  5. 8. Dezember 2011
    AW: Ach du ....

    kenn ich schon is aber echt lustig. einmal durchlesen ist es wert ^^
     
  6. 9. Dezember 2011
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 14. April 2017
    AW: Ach du ....

    Spoiler
    Bild
     
  7. 9. Dezember 2011
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 14. April 2017
    AW: Ach du ....

    ist es wert gelesen zu werden


    das hatte raid doch mal auf ieiner raidrush url verlinkt odr?
     
  8. 9. Dezember 2011
    AW: Ach du ....

    garnicht lustig...
     
  9. 9. Dezember 2011
    AW: Ach du ....

    Ich frag mich, wie die Taubenkacke in seinen Magen gelandet ist.

    Also was er hatte ist definitiv NICHT zum lachen, ABER wie er das alles schreibt ist schon nice. Trockener Humor Find ich gut
     
  10. 9. Dezember 2011
    AW: Ach du ....

    Bei dir ist gar nix lustig. So why r u in posting?

    Zum Text: Kannte es noch nicht, hätte mich aber allein vor lachen bald eingeschissen. Trotzdem tut der Typ mir ja irgendwie leid
     
  11. 9. Dezember 2011
    Zuletzt von einem Moderator bearbeitet: 15. April 2017
    AW: Ach du ....

    Siehe: Thema.

    Geschlossen.
     
  12. Video Script

    Videos zum Themenbereich

    * gefundene Videos auf YouTube, anhand der Überschrift.