#401 26. April 2007 AW: Der Witz-Thread Der Dirigent zu seinen Musikern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter" + Multi-Zitat Zitieren
#402 27. April 2007 Frau Senkpiel unterhält sich mit Frau Lupfenstiel über Zwillinge: "Wußten Sie schon, dass Zwillinge oft das gleiche Schicksal haben? Ich habe gerade über einen Fall gelesen, wo sich Zwillinge am selben Tag das Bein brachen." "Das ist noch gar nichts", erwidert Frau Lupfenstiel, "ich kenne Zwillinge, denen ist nicht nur am gleichen Tag, sondern auch zur selben Stunde der Onkel gestorben!" Als der Schotte in einer Todesanzeige las: "Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief: "Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!" Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Der Dorfpfarrer macht einen Krankenbesuch bei ihm. Plötzlich fängt der Mann zu röcheln an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nun nimmt doch der Pfarrer den Zettel und liest: "Du , geh von meinem Schlauch runter!" Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!" "Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" - "Nein, mein Kind, wie kommst du darauf!" - "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!" Ein Großwildjäger zeigt einem Besucher stolz seine Jagdtrophäen. Plötzlich bleibt der Gast entsetzt stehen: "Sagen Sie mal, da hängt ja der Kopf einer Frau und die lacht auch noch?!" "Ja, ja", meint der Jäger, "das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, sie wird fotografiert." Unglaubliche Fragen: 40. Darf ein verliebter Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben? 39. Wie lautet die Amerikanische Botschaft? 38. Wenn ein Fax besessen ist, führt man dann einen Faxorzismus durch? 37. Wie würde ein Telefon aussehen, wenn die Ohren sich nicht in der Nähe des Mundes befänden? 36. Wann kann man endlich den Panama-Kanal im Kabel empfangen? 35. Wann wird endlich die Bibel auf Version 3.0 upgedatet? 34. Warum lügen manche Kinder schon, wenn sie das erste Mal "Papa" sagen? 33. Warum schauen manche Kinder ihren Vater unverwandt an? 32. Wohin geht das Licht, wenn man es ausmacht? 31. Donald Duck trägt doch immer nur seine Matrosenbluse. Warum bindet er dann nach dem Baden ein Handtuch um seine Lenden? 30. Haben Sie schon gemerkt, dass Himmlische Ruhe und Tödliches Schweigen dieselbe Phonzahl haben? 29. Ob dieser Werbespruch eines Schützenvereines wohl Erfolgsaussichten hat: "Lernen Sie schießen und treffen Sie Freunde!"? Oder der Brief eines anderen Schützenvereins: "Wir brauchen frisches Blut!"? 28. Warum nimmt Jugendkriminalität mit zunehmendem Alter ab? 27. Warum ist bei manchen Menschen alles verkehrt: die Nase läuft, die Füße riechen, sie reden mit den Händen und arbeiten mit dem Mund? 26. Nicht lustig, aber ich frage mich trotzdem immer: Warum fahren dunkle Autos und Mercedes (jeder Farbe) bei Dunkelheit und schlechtem Wetter immer so lange wie möglich ohne Licht? 25. Gibt es andere Wörter mit 5 "TZ" oder gar mit mehr "TZ" als: "Atzventzkrantzkertzenglantz"? 24. Man sagt, dass Schwimmen schlank macht. Was machen Wale dann falsch? 23. Wenn Alleskleber wirklich überall klebt, warum kann man ihn überhaupt aus der Tube bekommen? 22. In USA gibt es Geschäfte, die 24 Stunden am Tag und 7 Tage die Wochen geöffnet sind. Wozu haben diese Geschäfte Türschlösser? 21. Wenn es im Sommer so richtig heiß ist, gibt es dann Zwangsjacken mit kurzen Ärmeln? + Multi-Zitat Zitieren
#403 28. April 2007 AW: RE: Der Witz-Thread Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur. Späterer Beruf eines Emos? Schneider! Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau! Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach! Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner! Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen. Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden. Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt" Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben! Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet! Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz! Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst! Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab! Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt! Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt! Wie nennt man Kondome für Emos?-} Weingummis Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren! Was ist ein Emo in einer Flasche? -} Wein! Was haben Emos und Frauen gemeinsam? - Beide haben Ritzen! Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war. Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl! Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel Wenn ne Blondine und ein Emo von nem Hochhaus springen, wer ist zuerst tot? - Die Blondine, weil sie in den Tränen vom Emo ertrinkt. Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen! Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt! + Multi-Zitat Zitieren
#404 28. April 2007 AW: Der Witz-Thread chuck norris witz chuck norris ist nich ausgestattet wie ein pferd sondern das pferd ist ausgestattet wie chuck norris =) + Multi-Zitat Zitieren
#405 29. April 2007 AW: Der Witz-Thread Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: "Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!" Er: "Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!" Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht: "Was, du bist auch da?!" Erwidert der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen!" "Liebster", meint sie nach der Hochzeitsnacht, "ich muß dir was beichten, ich habe Asthma." "Gott sei Dank, ich dachte vorhin schon, du pfeifst auf dem letzten Loch." "Haben sie denn nicht an ihren Vater gedacht, als sie den Einbruch verübt haben?", fragt der Richter den Angeklagten. "Doch", antwortete dieser, "aber ich wollte endlich mal ein eigenes Ding drehen." Polizeikontrolle. Der stockbesoffene Fahrer lallt: "Ich hab nur Tee getrunken!" Darauf der Polizist: "Dann haben Sie aber mindestens 3,0 Kamille!" Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: "So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet ..." + Multi-Zitat Zitieren
#406 30. April 2007 AW: RE: Der Witz-Thread Was ist schlimmer als ein Kind in einer Tonne? Ein Kind in zwei Tonnen Ein Kind in zwei + Multi-Zitat Zitieren
#407 30. April 2007 AW: Der Witz-Thread Die Witze hab ich aus dem Portugiesischen übersetzt::: 1.Wo haben Frauen am meisten schwarze,lockige Haare?? In Afrika!! 2. Warum tragen Alentejana(Südportuguiesen) einen Schlafanzug beim Motorrad fahren??? Um sich in den Kurven hinlegen zu können!! + Multi-Zitat Zitieren
#408 1. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread So hab noch einen.... Also ein Mann reited durch die Wüste auf seinem Kamel. Da kommt ihm auf einmal ein Mann auf´n Fahrrad engegen gerasst. Er fragt ihn warum er denn so schnell fahre ist doch schweine heiß hier? Meint er nur wieso denn der Fahrtwind das kühlt das ist doch schön kühl dann. Daraufhin gibt er dem Kamel die Sporen und heizt durch die Wüste nach einer halben stunde fällt das Tier um. Der Mann steht auf, schaut sich das Tier von allen Seiten an und meint erfroren^^ + Multi-Zitat Zitieren
#409 2. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread * Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er nicht sich nach oben, sondern die Welt nach unten. * Chuck Norris' Tränen heilen Krebs. Zu schade dass er noch nie geweint hat. * Chuck Norris hat mal ein Flugzeug abgeschossen, indem er mit dem Finger draufgezeigt und PÄNG gerufen hat. * Die Top3 Todesursachen in USA: 1. Herzinfarkt - 2. Chuck Norris - 3. Krebs * Chuck Norris hat unter seinem Bart kein Kinn, sondern eine dritte Faust. * Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris' Haus. * Chuck Norris schläft nicht. Er wartet. * Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norris nicht nass. Wasser wird Chuck Norris. * Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt. Zweimal. * Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen dass es knallt. * Chuck Norris trägt keine Uhr, er bestimmt wie spät es ist. * Wenn Chuck Norris eine 0900er-Nummer anruft muß er nichts bezahlen. Er hält den Hörer hoch und das Geld fällt heraus. * Chuck Norris hat mal eine ganze Torte gegessen bevor seine Freunde ihm sagen konnten dass da eine Striperin drin war. * Chuck Norris kann durch Null dividieren. * Es gibt keine Rassen, nur Länder mit Leuten die Chuck Norris in verschiedene Schwarz- und Blautöne geprügelt hat. * Wilt Chamberlain behauptet, mit 20.000 Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt das einen "lahmen Dienstag". * Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er das gesamte Farbspektrum erfunden. Außer Pink. Pink wurde von Tom Cruise erfunden. * Am Anfang war nichts....dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhousekick verpasst und gesagt "Besorg dir nen Job". Das ist die Story des Universums. * Chuck Norris hat einen Big Mac bei Burger King bestellt. Er bekam einen. * Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Schlaftabletten geschluckt. Er mußte davon blinzeln. * Chuck Norris hat Russisches Roulette mit einer voll geladenen Kanone gespielt und gewonnen. * Man sagt, jedesmal wenn Du masturbierst, tötet Gott ein Kätzchen. Jedesmal wenn Gott masturbiert, tötet Chuck Norris einen Löwen. * Manche Leute tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt Chuck-Norris-Schlafanzüge. * Indem er einfach an den Enden zieht kann Chuck Norris aus Diamanten wieder Kohle machen. * Der ursprüngliche Entwurf von "Herr der Ringe" beinhaltete Chuck Norris anstatt Frodo Beutlin. Es war nur 5 Seiten lang und Chuck hat Sauron das halbe Kapitel lang durch die Gegend gekickt. * Superman hat einmal eine Folge von Walker, Texas Ranger gesehen. Dann hat er sich in den Schlaf geweint. * Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe entzünden. Nachts. * Chuck Norris kann nicht lieben. Er kann nur nicht töten. + Multi-Zitat Zitieren
#410 3. Mai 2007 2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Na ja, lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!" "Einen doppelten Wodka!", bestellt der Zwölfjährige in der Bar. "Willst du mir Schwierigkeiten machen?", weist ihn die Bardame zurecht. "Gleich!", vertröstet sie der Junge, "aber erst will ich meinen doppelten Wodka!" + Multi-Zitat Zitieren
#411 5. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Der Wilde Westen im Jahre 1810, ein Saloon : Die Türe geht auf und ein kleiner Mann mit Cowboyhut tritt ein, zieht sein Messer und wirft haarscharf am Barmann vorbei. Barmann denk sich : , was ist mit dem los? Der Mann läuft zu Bar und sagt : Ich bin Messer-Bill. Nach 10min. geht wieder die Tür auf und kleiner Mann mit Cowboxhut, zieht 2 Revolver und schießt links und recht am Barmann vorbei, der sich wieder " " denkt. Der Mann geht auch zu Bar vor und sagt : Ich bin der Revolver-Bill Nach einer halben Stunde geht wieder die Türe auf und ein kleiner Mann, mit 3 Augen und 5 Ohren betritt den Raum, humpelt zur Bar vor uns sagt : Ich bin der Tscherno-Bill + Multi-Zitat Zitieren
#413 9. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Warum nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toliette? Um die WC ente zu füttern Wieso nimmt eine Blondine streichhölzer mit ins Bett? Um zu gucken ob das Licht auch wirklich aus is Der Dirigent zu seinen Musikern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen hoch und holen sich einen runter" + Multi-Zitat Zitieren
#414 9. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread woher weiß man jetzt ob der witz den ma schreibt schon gab... wenn man zu faul is alle zu lesen.... naja ich erzähl ihn trotzdem ma: fliegen zwei tafeln Schokolade die treppe runter. sagt die eine schokolade: oh ich hab mir wohl 2 rippen gebrochen meint die andre: halb so schlimm ich bin voll auf die Nüsse geflogen.... Oo is der schlecht + Multi-Zitat Zitieren
#415 10. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Ein paar Emo witze: Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden. Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst! Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz! Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner! Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen! + Multi-Zitat Zitieren
#416 10. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Zwei Ärzte tauschen ihre Erfahrungen aus. Sagt der eine: "Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden." Meint der andere: "Oh ja, besoners beim Autofahren!!" + Multi-Zitat Zitieren
#417 11. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Der Sohn, der es zu was gebracht hat, will seiner alten Mutter etwas besonders Gutes tun. Zum Muttertag schenkt er ihr einen teuren Papagei, der acht Sprachen spricht. Am Abend fragt er telefonisch bei ihr nach, wie ihm die Ueberraschung geglueckt waere. "Na, was sagst Du zu dem Vogel?" "Weisst Du, Junge", beginnt sie zoegernd, "ein bisschen zaeh war er schon, aber als Gefluegelklein konnte man ihn essen." Er ist entsetzt: "Mutter, Du hast einen Papagei gegessen, der acht Sprachen konnte?!" Seine Mutter, unbeeindruckt: "Warum hat er nichts gesagt, als ich ihn geschlachtet habe?" Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst Du denn Deine neue Frau?" Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken: "Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?" Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: "Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Statt dessen bist Du hier im Büro?" Darauf sagt der andere: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!" + Multi-Zitat Zitieren
#418 12. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!" Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!" Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!" Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück. Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!" Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!" Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause. Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!" + Multi-Zitat Zitieren
#419 12. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread "Du musst ins Bett, Veit", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann kommt gleich." "Alles klar, Oma, gib mir fuenf Euro, dann sage ich niemanden etwas." Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!" "Das Pferd zieht den Wagen." "Gut, und nun die Befehlsform!" "Hüh" Lehrerin zu Peter: "Wenn du zwei Euro hast und bittest Deinen Vater um vier Euro, wie viel hast du dann?" Peter: "Zwei Euro." Lehrerin: "Du kennst nicht mal die einfachste Rechenart." Peter: "Und Sie kennen meinen Vater nicht." + Multi-Zitat Zitieren
#420 12. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread glaub der war hier noch nicht: Ein Vater hat drei Töchter 12, 14, 16 Jahre alt, die er nun doch aufklären will. Er denkt sich, dass die harte die beste Methode ist, setzt sich nackt auf seinen Arbeitstisch, zeigt sein Glied und ruft die erste Tochter(16) herein... V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist? T (16): Klar, das ist ein Schwanz! V: Weißt Du auch, was man damit macht? T (16): Ja, ♂️♀️! V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und geh! Er ruft die nächste Tochter (14) herein! V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist? T (14): Klar, das ist ein ******! V: Weißt Du auch, was man damit macht? T (14): Ja, Schnackseln! V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und geh! Er ruft die jüngste Tochter (12) herein! V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist? T (12): Klar, das ist ein Lullerchen! V: Weißt Du auch, was man damit macht? T (12): Ja, Pinkeln! V: Kannst Du Dir nichts anderes vorstellen? T (12): Nö - zum ♂️♀️n isser zu klein + Multi-Zitat Zitieren
#421 13. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Ein Tourist weilt in Schottland. Er will nun selbst testen, ob die Schotten tatsächlich so geizig sind, wie man immer von ihnen behauptet. Er hält an einem einsamem Bauernhaus und bittet um ein Glas Wasser. Daraufhin reicht ihm der schottische Bauer einen großen Topf mit frischer Milch. Erstaunt über diese unerwartete Großzügigkeit, meint der Tourist: "Ihr Schotten seit doch wunderbare und großzügige Menschen." "Ach was, die Milch wollten wir sowieso entsorgen, da war eine Ratte drin ertrunken." Angewidert lässt der Besucher den Milchtopf fallen. Da wird der Schotte zornig: "Das ist wohl der Dank? Nun ist das Nachtgeschirr meiner Frau kaputt." Ein Bürger bestellt in einer Buchhandlung ein Strafgesetzbuch. Als das Buch nach zwei Tagen da ist, will man ihn telefonisch davon in Kenntnis setzen. Aber seine Frau sagt: "Zu spät! Er sitzt schon!" Was ist eine Witwe? Das ist eine Frau, die immer ganz genau weiß, wo ihr Mann ist. + Multi-Zitat Zitieren
#422 14. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Etwas sehr heftig, soll auch nicht diskriminierend sein, hab ihn heute in der U-Bahn aufgeschnappt: Warum brauchen Frauen keine Beine? Weil man sie von der Küche ins Schlafzimmer auch treten kann... Fand ich ziemlich heftig! Greetingz Timo + Multi-Zitat Zitieren
#423 14. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Was halten Sie vom Volkshochschulkurs "Flirten über 60" oder "Wie lese ich Todesanzeigen"? Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?" - "Bis sie daheim sind haben sie's vergessen!" Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh." Der Chef zu seiner neuen Sekretärin: "Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein." Meint die Sekretärin: "Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner." "Mamma machen Kühe auch Urlaub?" "Was soll die Frage?" "Ich hörte wie Papa zum Dienstmädchen sagte: Wenn die alte Kuh Urlaub macht, werde ich viel Zeit für dich haben!" Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?" "Ja, heute war die Klitoris dran!" "Was ist denn das?" "Der Anlasser für den Verkehr!" "Liebling", fluestert der schicke junge Mann seinem Maedchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amuesieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert." "Warum denn drei?" fragt das Maedchen etwas erstaunt. "Naja ... eine fuer Deinen Vater, eine fuer Deine Mutter und eine fuer Deinen Bruder!" Fragt die Freundin: "Woran hast Du eigentlich gemerkt, dass die Flitterwochen zu Ende waren?" "Als Uwe wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen: Knoblauch, Fisch, Zwiebeln ..." "Wo hast Du meine Golfsocken hingetan?" ruft der Ehemann. "Welche Socken?" "Na, die mit den achtzehn Loechern!" Besucher in der Boerse fragt: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheisst jeder jeden." Elke sagt zu Gerd: "Enttaeusche bitte heute Abend unsere Kinder nicht." "Wieso?" "Du hast doch versprochen, Deinen Hut zu essen, wenn der Karlsruher SC wieder verliert!" Guetig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim Sonntagsunterricht auf die Juengsten seiner Gemeinde: "....und wer von Euch verhaelt sich nach den Geboten der Fastenzeit?" Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Hoehe. Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen: "Und was tust Du?" Strahlt die Kleine: "Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr." + Multi-Zitat Zitieren
#424 19. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Was ist Orange und tropft ???..... Ein geschältes Baby im Salzsack __________________________________ Was ist lusitger als ein Totes Baby in der Ecke ???..... Ein totes Baby im Clowns kostüm ________________________ Ok sind zwar hard wen man darüber nach denkt aber im erstem moment musste ich schon sehr lachen. + Multi-Zitat Zitieren
#425 19. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread was sind die drei besonderheiten einer frau? - bluten ohne zu sterben - milch geben ohne gras zu fressen - labern ohne luft zu holen wusstet ihr das 4 kühe so viel methangas produzieren das man eine ganze famiele mit energie versorgen kann? leider können wir hier in deutschland nicht darauf zurück greifen.. warum? laut gesetz dürfen wir in unserem haushalt nur eine gasproduzierende kuh besitzen... warum kommen frauen nicht in den himmel? weil drachen nicht höher als 50 meter fliegen... nein ich habe nichts gegen frauen das sind lediglich die witze die man hört von bauarbeitern die etwas gegen ihre frau haben! + Multi-Zitat Zitieren