#476 14. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..." mfg King-of-Crunck + Multi-Zitat Zitieren
#477 14. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Im Radio gehört: Eine Schildkröte wird von 3 Schnecken überfallen... Später auf dem Polzeirevier fragt der Wachmeister die Schildkröte: Also, erklären sie mal wie das abgelaufen ist? Sagt die Schildkröte: Ohje, Herr Wachmeister... Das ging alles sooo schnell! =) + Multi-Zitat Zitieren
#478 14. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist. Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiss, was das heißt?" Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran. Karl sagt: "Übersetzt heisst das 'Was für ein Hintern!'" Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!" Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..." + Multi-Zitat Zitieren
#479 15. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Mitten in der Nacht weckt ein Camper den anderen: "Schau Dir mal den Himmel, die Sterne und den Mond an, was sagt Dir das?" "Dass wir schoenes Wetter bekommen." "Quatsch, mir sagt es, dass unser Zelt gestohlen wurde." "Soldat Mueller" sagt der Kompaniechef, "das begreife ich nicht. Schon zum vierten Mal wollen Sie Sonderurlaub, weil Ihr Grossvater gestorben ist." "Jetzt glaube ich langsam auch, dass der Opa simuliert......" Frau Schulze laesst ihre Kreislaufstoerungen mit Hypnose behandeln. "Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen. Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!" "Ich bin geheilt!" juebelt Frau Schulze. "Das kostet fuenfhundert Mark", sagt der Hypnotiseur. Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt: "Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!" + Multi-Zitat Zitieren
#480 16. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Die Hochzeitsnacht war da, die junge Frau entblätterte sich. Mit offenem Mund starrt der frischgebackene Ehemann auf den Busen seiner Frau. Sagt diese empört: "Was hast du bloss? Andere Packungen sind doch auch nur halb gefüllt!" Was versteht man unter einem Smogalarm im Schlafzimmer? Dicke Luft und kein Verkehr! + Multi-Zitat Zitieren
#481 16. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Wahre Geschichte is n paar kumpels im Bus nach hause passier: Vor denen hocken 2 Türken und davor ne alte dame. Die Türken unterhalten sich "Ey weist du das scho 6 Millionen Türken in Deutschland leben?". Da dreht sich die Oma um und sagt "Naund? Wir sind früher auch mit 6 Millionen Juden fertig geworden!" + Multi-Zitat Zitieren
#482 16. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread 1.Warum kann man mit holländern kein Verstecken spielen ???? Die sucht keiner !!! 2.Was machen die Holländer, wenn sie die Fußball Weltmeisterschaft gewonnen haben? ...Sie schalten die Playstation aus und gehen schlafen!!! + Multi-Zitat Zitieren
#483 16. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread sizten zwei elefanten im keller... und striken benzin. kommt ein mann rein, geht die wand hoch, quer die zimmerdeke entlang, die andere wand wieder runter zurück zur tür und wieder raus. sagt der eine elefant "was war denn das grade eben?", sagt der andere "uh ja jetzt wo dus sagt, mir is auch kalt" + Multi-Zitat Zitieren
#484 17. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread @ WoW gamer Wie machen 2 paladine ein duel?? ganz einfach !! ANgstblase !! ruhestein!!! wer zuerst in SW ist hatt gewonnen + Multi-Zitat Zitieren
#485 19. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread "Sag mal", fragt die eine ihre beste Freundin, "weiß dein Bräutigam eigentlich dein Alter?" Die andere nickt: "Ja, zum Teil." "Mama, woher kommen die Kinder?" "Die bringt der Storch, mein Schatz." "Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?" "Die Polizei, mein Liebling." "Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?" "Die Feuerwehr, mein Engel." "Mama, woher kommt das Essen?" "Vom Bauernhof, mein Lämmchen." "Mama?" "Ja, meine Prinzessin?" "Wozu brauchen wir eigentlich Papa?" Der Kindergarten besichtigt einen Pferderennplatz. Als die Knirpse mal müssen, hält die Kindergärtnerin sie über die hohe Toilette. Bei einem stutzt sie. "Junge, bist Du aber schwer! Gehörst Du auch zu meiner Gruppe?" "Nee, lacht der Kleine, "ich bin der Jockey aus dem zweiten Rennen." Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem dann später fast alle Gäste gegangen sind, fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrener beste Freundin: "Und, habe ich alles richtig gemacht?" "Ganz wunderbar!", antwortet diese, "Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!" Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: "Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange." Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft, die sie gibt, fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. "Alles wieder ganz ausgezeichnet," kommt die Antwort "nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!" Darauf die Gastgeberin: "Das versteh' ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt..." Kommt ein Mann in eine Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick der Drogistin meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern gestorben und meine Freundin meinte . . . " Die Ehefrau fährt allein in die Ferien. Am nächsten Wochenende kommt ihr Mann sie besuchen, schläft bei ihr und mit ihr, obwohl das Bettgestell laut knarrt. Da ertönt plötzlich eine wütende Stimme von nebenan: "Zum Donnerwetter, jede Nacht das Geknarre, können Sie nicht wenigstens am Sonntag mal eine Pause einlegen...!?" Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...! Der Selbstmörder auf der Klippe: Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf. So weit, so gut. Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken. Pech gehabt. Wird von einem Kutter bewußtlos aus dem Wasser gezogen. Glück gehabt: Ist an Unterkühlung gestorben. "Mami, schau mal, der Mann ißt die Suppe mit der Gabel!" "Sei still!" "Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!" "Du sollst still sein!" "Aber Mami, jetzt isst er sogar die Serviette auf!" "Dann gib ihm doch endlich seine Brille zurück, damit endlich Ruhe ist!" Beim Frühstück: "Mami, das Ei schmeckt mir nicht." "Sei ruhig und iss, man meckert nicht am Essen herum." Nach einiger Zeit: "Mami, muss ich den Schnabel auch mitessen?" "Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Viola." "Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!" "Wenn Du singst, möchte ich gern Beethoven sein." "Oh mein Schatz, weil Du etwas für mich komponieren möchtest?" "Nein, weil Beethoven schwerhörig war." In geheimnisvoller Art und Weise murmelt die Hellseherin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau." Er: "Und wie heißt Sie?" "Frau Bierbichler!" Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt: "Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?" Ein Katholik, ein Moslem und ein Jude beim Arzt. Alle erfahren sie, dass sie nur noch ein Jahr zu leben haben. Was macht der Katholik? Er fährt nach Lourdes. Was macht der Moslem? Er fährt nach Mekka. Was macht der Jude? Er wechselt den Arzt. Zwei Männer treffen sich. Der eine meint: "Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen." Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?" Antwort: "Seit gestern." Im Erdkundeunterricht. Die Lehrerin fragt: "Lisa, kennst du den Ärmelkanal?" - "Tut mir leid, nein. Wir haben kein Kabelfernsehen." Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt. Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme: "Bist du es, mein geliebter Frosch?" "Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs." Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongress. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen. Nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer. Darauf der Mann: Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski." Ein Mann füllt seine Versicherungskarte aus und ist entsetzt, als er folgende Frage liest: "Im Falle eines Unfalls benachrichtigen Sie bitte..." In Grossbuchstaben schreibt er: JEDEN IN DER NAEHE! Harald ist leidenschaftlicher Skatspieler und kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau hält das nicht mehr aus und schreit ihn an: "Wenn Du so weitermachst, suche ich mir einen Liebhaber!" "Aber bitte keinen aus meiner Skatrunde!" Dagmar sagt zu ihrem neuen Liebhaber: "Mein Vater hat sich riesig gefreut, als er hörte, dass Du Künstler bist." "Ach, ist er ein Freund der schönen Künste?" "Überhaupt nicht. Aber mein letzter Freund, den er hinauswerfen wollte, war Boxer." Erfolg steigt nur zu Kopf, wenn dort der erforderliche Hohlraum vorhanden ist. Zwei Ostfriesen fahren mit dem Auto in die Stadt. "Du", sagt der eine, "jetzt müssen wir schon bald in der Stadt sein." "Wieso denn?" "Merkst du denn nicht, dass wir seit drei Minuten mehr Leute als vorher überfahren?!" "Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" "Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!" + Multi-Zitat Zitieren
#486 19. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Sitzen zwei Hochhäuser im Keller; kommt ein Erdbeben vorbei. Sagt das eine Hochhaus zum anderen: "keine Angst, ich hab ein Jogurt im Sack! [über den Sinn dieses Witzes kann man/frau sich streiten] + Multi-Zitat Zitieren
#487 20. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Kneipenwitz Der Klügere kippt nach. Computerwitz DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer." Berater: "Was funktioniert denn nicht?" DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll." Berater: "Dann tun Sies doch." DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?" Berater: "Ja selbstverständlich." DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.) DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?" + Multi-Zitat Zitieren
#488 20. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread So, nun kommt mal einer von mir: Was ist blau und Orange und ist auf dem Grund im Pool? I I I I I I I I I I I I I I I I I v Ein Baby mit geplatzten Schwimmflügel. Jop schwarzer Humor. + Multi-Zitat Zitieren
#489 20. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread [ "Sag mal", fragt die eine ihre beste Freundin, "weiß dein Bräutigam eigentlich dein Alter?" Die andere nickt: "Ja, zum Teil." Wo is der denn lustig!?!?!?!? ] naja kenn noch so einen... was ist grün und blau, und hat keinen bock auf sex? die neue im frauenhaus! was hat 4 beine und einen arm? en pitbull aufm kinderspielplatz! was ist klein, blau und voller ******? der müllsack der krebsstation was macht man mit nem hund ohne beine? um die häuser ziehn! Könnte noch tausende von der sorte aufzählen, dauert mir aber zulang... MfG noch der flachste überhaupt: kommt ne frau beim arzt + Multi-Zitat Zitieren
#490 21. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread 2 nazis am lagerfeuer der eine guckt die ganze zeit schon nachdenklich und meint irgendwann -du eigenlich sind juden ja gar nicht so schlecht- der andere fängt an zu grübeln und meint -ja du hast recht, wirf noch einen drauf- nicht nett aber lustig + Multi-Zitat Zitieren
#491 21. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread der ist flach und schlecht -.- kein meter lustig... + Multi-Zitat Zitieren
#492 22. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Wenn oben rot ist, warum ist dann unten links? Springt ein baum aus´m Fenster - beide tot Wieviele Elefanten passen in ein U-boot? 12, weil die klingel links ist Im wilden Westen: Kommt ein mann mit 7 Kanonen in den Saloon. Sagt der Wirt:"Das ist Kanonen Bill" Kommt ein mann mit 2 Keulen in den Saloon. Sagt der Wirt:"Das ist Keulen Bill" Kommt ein mann mit 4 Armen und 6 Beinen in den Saloon. Sagt der Wirt:"Das ist Tscherno bill" + Multi-Zitat Zitieren
#493 24. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread was ist klein weiss und versteckt sich hinterm baum ?? eine schüchterne Tüte Milch + Multi-Zitat Zitieren
#494 26. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Eine Frau ist gerade 100 Jahre alt geworden und hat ihr ganzes Leben in Keuschheit verbracht und sich nie etwas zuschulden kommen lassen, nicht mal die kleinste Sünde. Also erscheint ihr eine von Gott gesandte Fee und sagt zu ihr: "Du hast Dein ganzes Leben ohne Sünden verbracht, darum hat mich Gott geschickt Dir 3 wünsche zu erfüllen. Der einzige Haken dabei ist, alles was ich Dir zaubern/erfüllen soll muss mit irgendwas hier in Deinem Schlafzimmer zu tun haben..."Die Frau überlegt ein bisschen und meint dann: "Mein 1. Wunsch ist, wieder eine junge Schönheit zu sein."Kaum ausgesprochen zückt die Fee ihren Zauberstab und verwandelt die alte Frau in eine Traumfrau."Nun, denn 2 Wünsche hast Du noch" - "Ich wollte schon immer ein Himmelbett besitzen..." Die Fee schaut sich um, sieht das Bett und verwandelt es in ein wunderschönes Himmelbett."1 Wunsch hast Du noch, also überleg ihn Dir gut!" - "Ich hätte gerne einen wunderschönen Mann in meinem Bett..." Die Fee schaut sie an und meint, vergiss nicht es muss was aus dem Zimmer sein!" Worauf die Frau fragend antwortet: "Das einzige männliche Wesen hier drinnen ist mein Kater... würde das reichen?" Die Fee überlegt etwas und nickt dann, zückt den Stab und verwandelt den Kater in einen feschen Mann der sich im Bett räkelt. "Nun denn, Deine 3 Wünsche wurden erfüllt, ich muss nun wieder gehen. Mach's gut."Die Fee verschwindet und die Frau schaut den Mann im Bett wolllüstig an, worauf der Mann meint: "Gib's zu, jetzt hättest Du am liebsten noch einen 4. Wunsch frei." Die Frau ganz verdutzt: "Was sollte ich mir denn noch wünschen, ich hab doch alles was ich brauch?!" - "Naja, ich denk mal Du wünschtest Dir, Du hättest mich damals vor 20 Jahren nicht kastrieren lassen..." + Multi-Zitat Zitieren
#495 28. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread was ist das härteste rennen der Welt???? ganz klar mit nem hotdog durch ätiopien + Multi-Zitat Zitieren
#496 28. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Was ist der Unterschied zwischen Ekelhaft und Makaber? | | | | | | | | v Ekelhaft - sind 3 tote Kinder in einem Mistkübel Makaber - ist 1 totes Kind in 3 Mistkübel pls kein aufreg Post jetz (is nurn Witz ) + Multi-Zitat Zitieren
#497 28. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread so einen kenne ich auch noch was ist witziger als ein totes baby??? ein totes baby im Clownskostüm oder ein siamesischer zwilling wirft seinen Bruder von der Brücke + Multi-Zitat Zitieren
#498 29. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Wir ham zu Hause ene Gadde, eingezäunt mit lauter Latte. Die Latte hörn kurz uff überm Bodde, damit se net faul wärn und net verotte. Und weil ich noch Brombeern zu flügge hatte, war ich neulich in mei Gadde. Un wie ich so durch mei Lattezaun gugge, kimmt ener gelafe, als wär er meschugge. Er kimmt immer näher, ich denk schon nanu, der kimmt ja direkt uff mei Gaddezaun zu. Dann war er am Zaun, guggt runner und ruff, ich stand mäuschenstill un denk: “Nu pass uff“. Das ich nicht Blind worn bine, des is e Wunner, der Kerl macht grad vor mir sei Hose runner, Dann tut er sich bedächtig bigge, um sich e Mordsding aus dem Kreiz zu drigge. Doch eh der Segen kam von obe, hab ich schnell mei Schipp unerm Zaun durchgeschobe. Ich hab da gestanne und mir det Lache verbisse, derweil hat der Kerl uf mei Schippe geschisse. Un als der Schippestiel sich hat geboge, da hab ich mei Schipp schnell weggezoge. Es kam so wie ichs mir gedacht, der Kagger wollt gugge, was er gemacht. Er dreht sich herum, tut die Aage ufreise, und genkt nanu, wo iss denn mei . Erst guggt er ins Gras und dann uff sei Schuh und denkt, das geht net mit rechte Dinge zu. Er hat nichts gesehe und auch nichts geroche, da ist ihm der Angstschweiß ausgebroche. Die Knie, sie warn ihm schon ganz lasch, er packt sich an´n Kopp und dann an´n Asch. Und als er sich dort net de Finger beschmiert, weis er, hier is e Wunner passiert. Er kimmt net mer raus aus em Staune und Stutze, vor Schreck vergißt er sich de ***** abzuputze. Er rafft sei Buchs ruff und dann rennt er fort aus Angst vor dem unheimliche Ort. Doch ich kann keine Brombeere mehr flügge, kann vor lauter Lache net mehr stehn noch mich bügge. De ganze Tag hab ich noch gelacht, weil ich mit mei Schipp hab e Wunner vollbracht. Vor Freud hab ich ihm nachgerufe: „Hab dank du ruchloser Kagger, die Schipp hat mir grad noch gefehlt für mei Acker“. En Tag später bin ich wieder im Gadde, da seh ich an mei Zaun en Schatte. Ich schleich mich hin und bin von de Socke, da tut doch der Scheisser schon wieder hocke. Pass uff, denk ich, den will ich mal negge un schon bin ich fort hinner de Brombeerhecke. Ich lauf schnell zum Stall wo die Hühnerscher sitze um ihne ein Ei aus dem Nest zu stibitze. Dann nahm ich mei Schipp un schlich auf de Socke, zurück an de Zaun, wo der Kagger tut hocke. Er sucht grad Papier, um de Hinnern zu putze. Ich denk: „Die Zeit musste nutze“. Schnell hab ich, et is net geloge, mit mei Schipp die Scheiss unerm Hinnern weggezoge. Das Ei aber legte ich ihm leise und sacht, an die Stell, wo er sei Haufe gemacht. Es kam so wie ich mirs gedacht der Scheißer wollt gugge was er gemacht. Er dreht sich herum, tut die Aage uffreiße un denkt: „Nanu, das ist doch kei “. Das is doch en Ei, wies die Hünner tun lege, er kanns noch net fasse, was is das en Sege. Schnell mit dem Ei zu seiner Frau er tut laufe un schreit: „mir brauche kei Eier mehr ze kaufe“. Un dann erklärt er ihr klipp und klar wie es bei dem am Gaddezaun war. Die Frau meint: „Das mußte mir beweise, e Mensch kann doch keine Eier “. Da sagt der Mann: „Na gut Emma, scheen, beim nächste Kagge kannstet ja sehn, doch mußte warte bis morge, denn heute kann ichs nimmer besorge“. Am annern Tag da wars dann soweit. „Frau“, ruft der Mann, „es wird höchste Zeit, komm schnell mit nem Hut und halt ihn mir unner, sonst falle de Eier so hart herunner“. Die Frau kimmt gelaafe, so schnell se kann, er hockt scho am Bodde und fängt auch scho an. Sei ***** tut krache wie e Gewitter im Mai, doch was dabei rauskimmt, war was anners als e Ei. Sei Frau guckt in de Hut und fängt an ze chenne, dann tut se wie wild in der Stub rumrenne, Sie tritt ihm in Hinnern und schreit voll Wut: „Mich hasste beschisse un auch noch mei Hut“. Ich kann euch nur sage, denn ich muß es ja wisse der hat nie wieder in unsern Gadde geschisse! + Multi-Zitat Zitieren
#499 1. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Zwei punks stehen sich gegenüber und treten sich unentwegt in die eier, kommt ein passant vorbei und fragt:"Tut dsa nicht weh?" antowrtn die Punks simultan: " ne, in den stiefeln sind stahlkappen! lol ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#500 2. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Ein Österreicher, ein Deutscher und ein Holländer stranden auf einer Insel, wo ein Stamm Eingeborener lebt. Der Häuptling trägt den dreien auf, jeweils zwei Früchte zu suchen und dem Häuptling dann zu bringen. Der Österreicher bringt dem Häuptling eine Kirsche und eine Stachelbeere. Der Häuptling sagt darauf: "Gut, und jetzt schiebst du dir alle beide in den *****. Wenn du zu lachen beginnst, wird dir der Kopf abgehackt!" Der Österreicher schiebt sich die Kirsche in den *****. Er lacht nicht und schiebt sich darauf die Stachelbeere hinten rein. Plötzlich fängt er zu lachen an und ihm wird der Kopf abgeschlagen. Der Deutsche bringt dem Häuptling einen Apfel und eine Birne. Der Häuptling sagt ihm, er soll sich die beiden Teile in den ***** stecken und ja nicht lachen, sonst wird ihm der Kopf abgehackt. Der Deutsche fängt mit dem Apfel an. Alles geht in Ordnung, er lacht nicht. Schließlich kommt die Birne dran und der Deutsche lacht los. Ihm wird der Kopf abgehackt. Im Himmel treffen sich der Österreicher und der Deutsche. Fängt der Deutsche an: "Na, du hast es auch nicht geschafft?" Der Österreicher: "Nein, die Kirsche ging ja noch, aber die Stachelbeere war mein Untergang. Und was war bei dir?" Der Deutsche: "Tja, der Apfel war absolut kein Problem. Doch als ich angefangen hab, mir die Birne in den ***** zu schieben, sah ich plötzlich den Holländer mit ner Kokosnuss und ner Melone..." + Multi-Zitat Zitieren