#501 3. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Nich falsch verstehn bin auf jeden fall kein rassist Türkenwitze Kommt ein Türke aufs Arbeitsamt. Sagt:"Ich will Arbeit"-sagt der Mann am Schalter: Du kannst eine Villa, einen Ferrari und eine geile Blondine noch dazu haben". Der Türke:" Willst du mich verarschen?-Wer hat denn angefangen mit verarschen?!? Was ist ein Türke auf der Rolltreppe?- am laufenden Band. Was ist ein Türke neben dem Klo?-Daneben geschissen. Was ist eine Mülltonne in der Gosse?-Asylantenheim. Seit wann gibt es Türken?-Seit die Araber mit ihren Kamelen ♂️♀️n. Wie lange braucht eine Türkische Frau um den Müll rauszubringen?-9 Monate. Die türkische Nationalmannschaft hat ein Länderspiel gewonnen. Der Trainer in der Kabiene:"So Jungs, jetzt haben wir uns eine Erfrischung verdient. Ercan, mach das Fenster auf! Warum sind am Strand einige Mülltonnen mit einem roten Halbmond gekennzeichnet?-Damit die Türken ihre Strandkörbe erkennen. + Multi-Zitat Zitieren
#502 3. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Türkenwitze kenne ich auch genug. Die besten sind aber: Der kleine Ahmet kommt von der Schule nach Hause und merkt dass alle Türen abgeschlossen sind. Also klettert er durch das Fenster im Keller ins Haus. Keller: keiner da Erdgeschoss: keiner da 1. Stock: keiner da 2. Stock: beim Zimmer seiner Eltern hört er es auf einmal :"Ah, ah, Murat, Murat!" Er sieht durchs Schlüsselloch und sieht wie sein Vater mit seiner Mutter Sex hat. Am nächsten Tag kommt der Vater von der Arbeit nach Hause und merkt dass alle Türen verschlossen sind. Also klettert auch er durch das Fenster im Keller ins Haus. Keller: keiner da Erdgeschoss: keiner da 1. Stock: keiner da 2. Stock: beim Kinderzimmer hört er auf einmal:"Ah, ah, Ahmet, Ahmet!" Er macht die Tür auf und sieht wie sein Sohn gerade mit seiner Oma schläft. Der Vater:"Ahmet spinnst du, was machst du da?" Ahmet daraufhin:"Du meine Mutter ich deine!!!" Der Deutschlehrer zu Ahmet in der Schule: "Ahmet sag bitte einen richtigen deutschen Satz." Ahmet überlegt und antwortet: "Mein Vater hat einen Kebabstand." Darauf der Lehrer: "Und jetzt bitte noch eine richtige deutsche Frage." Ahmet überlegt und überlegt. Der Lehrer: "Ahmet du wirst wohl eine richtige Frage stellen kännen!" Nach weiterer Bedenkzeit sagt Ahmet: "Mein Vater hat einen Kebabstand, weißt du?" Und nun noch der wohl beste Witz den ich kenne: Eva verführt David dazu den Apfel zu essen! Daraufhin Gott zu Eva: "Dafür wirst du monatlich Bluten!" Als es soweit ist das Eva blutet wandert sie durch das Paradis auf der Suche nach Abhilfe. Auf dem Weg findet sie auf einmal Kirschen, nach kurzer Zeit fallen sie ihr allerdings wieder heraus. Sie geht weiter und sieht eine Palme mit Bananen, die Banane passt perfekt aber sie sieht so dumm aus, also muss die Banane wieder heraus. Des weiteren Weges kommt sie an einem Fluss vorbei und sieht ein paar Fische. Sofort nimmt sie einen Fisch zurhand der passt nun endlich. Was haben wir daraus gelernt?: 1. Warum die Kirschen rot sind! 2. Warum die Banane krumm ist! Nur eins das wissen wir immer noch nicht! Wie der Fisch vorher gerochen hat! + Multi-Zitat Zitieren
#503 5. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Warum kletter eine Blondine über eine Glaswand ??? Sie will wissen was dahinter ist. + Multi-Zitat Zitieren
#504 7. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnterstag die Welt untergehe. Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. ^ Bill Clinton erzählte also: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter." Boris Jelzin erzählte: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht." Bill Gates dagegen erzählte: "Ich habe zwei gute Nachrichten - erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein." + Multi-Zitat Zitieren
#505 7. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Ist zwar auf Englisch aber ich denke das werden hier alle schon verstehen The owner of a drugstore arrives at work to find a man leaning heavily against a wall. The owner goes inside and asks his clerk what's up. "He wanted something for his cough, but I couldn't find the cough syrup" the clerk explains. "So I gave him a laxative (Abfuehrmittel) and told him to take it all at once." "Laxatives won't cure a cough, you ", the owner shouts angrily. "Sure it will", the clerk says, pointing at the man leaning on the wall. "Look at him. He's afraid to cough". + Multi-Zitat Zitieren
#506 7. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenem Hasen und einem überfahrenem Türken? Vor dem Hasen sind Bremsspuren. ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#507 9. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Chuck Norris ist sein Koppers schon um 9 Uhr!!! Chuck Norris achtet nicht auf die Zeit, die Zeit acht auf Chuck Norris! Wenn CN in das Wasser springt wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris! Chuck Norris bringt Zwiebeln zum Weinen! Ich find´ die Sprüche einfach zum totlachen!!! =) Hier gibt´s noch mehr Sprüche Gruß gn + Multi-Zitat Zitieren
#508 10. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen..." + Multi-Zitat Zitieren
#509 10. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread "Ich bin vielleicht sauer", meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt." "Tröste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen." + Multi-Zitat Zitieren
#510 13. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Jesus hängt am Kreuze und die Menschenmenge steht um ihn rum. Jesus ruft:”John!” John hört es und dringt durch die Menge nach vorne, doch trifft auf einen Soldaten, der ihm den Weg versperrt, seinen linken Fuß abhackt und ihn in die Menge zurückwirft. Jesus wieder:”John!” John kämpft sich wieder bis nach vorne durch, trifft wieder auf den selben Soldaten. Rechter Fuß weg und er wird wieder zurückgeworfen. Jesus wieder:”John!” John, jetzt ohne Füße, kämpft sich wieder bis nach vorne durch, trifft wieder auf den selben Soldaten. Linker Arm weg und er wird wieder zurückgeworfen. Und noch einmal ruft Jesus:”John!!!” Nur noch mit dem rechten Arm robbt John nach vorne und kommt diesmal am Soldaten vorbei und liegt vor Jesus:”Hier bin ich mein Herr. Was ist denn?” Jesus:”Ich kann dein Haus von hier sehen.” =) + Multi-Zitat Zitieren
#511 15. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die ! + Multi-Zitat Zitieren
#512 15. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread ein auge und ein bein liegen auf der straße.. nach einer weile sagt dass auge, alter ich geh jetzt, sagt dass bein: dass will ich sehn!! 2 muffins im backofen... sagt der eine: man ganz schön heiß hier.. der andere: ahh ein sprechender muffin8o + Multi-Zitat Zitieren
#513 19. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Zwei Schnecken sitzen auf einem Baum. Die eine fällt runter, die andere heißt Egon. + Multi-Zitat Zitieren
#514 19. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Ihr scheint es ja grad echt mit diesen Witzen zu haben, mir is da auch noch so n dummer im Sinn: Es heißt das ein Stummer einem Tauben erzählt hat das ein Blinder gesehn hat wie ein Beinloser übers Wasser gelaufen ist. oO Ich hasse diese Nicht-Witze + Multi-Zitat Zitieren
#515 20. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Eine Schwalbe sitzt auf einem Telegrafenmast und schüttelt sich. Fragt eine andere: "Frierst Du etwa bei dem schönen Wetter?" "Nein", piepst die andere, "aber eben ist wieder ein Telegramm durchgekommen und ich bin ja so kitzlig." Zwei Penner im Männerwohnheim. "So ein Mist, kannst Du mir mal dein Handtuch leihen?" "Nein, meines ist auch zerbrochen." Frau Kaiser geht vor Weihnachten in den Supermarkt und verlangt eine Ente. "Welche Sorte darf es denn sein? Eine holländische, eine deutsche oder eine polnische?", fragt die Verkäuferin. "Das ist mir ganz egal, denn ich will sie essen und nicht mit ihr reden!" + Multi-Zitat Zitieren
#516 20. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Der nachfolgende witz ist ein bisschen fies... Cowboywitz:Geht n cowboy mit einer pistole in ne bar sagt der barkeeper"das is pistolenbill".. geht n cowboy mit zwei kanone inne var sagt der barkeeper"das is kanonenbill".. Geht n cowboy mit drei armen und vier beinen in ne bar sagt der barkeeper "das is chenobill"... + Multi-Zitat Zitieren
#517 21. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Was sagt der Papst, wenn er eine ♂️ genommen hat? "Heiliges Kanonenrohr !!!" Was ist Tierquälerei? Einer Schlange ♂️ zu geben. Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? - Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht. + Multi-Zitat Zitieren
#518 22. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Mutter und Sohn sind im Zoo. Als sie am Zebragehege vorbeikommen läßt der Zebra-Hengst sein Lümmel grade voll raushängen. Fragt der Sohn: "Du Mutti, was ist das denn?" Sagt die Mutter: "Das ist nichts. Das ist gar nichts." Ein paar Meter weiter steht der Wärter un denkt: "Anspüche hat die..." BR + Multi-Zitat Zitieren
#519 22. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread deutscher und ein amerikaner treffen auf einander . deutscher fragt den amerikaner : was ist besser ,den zug zu verpassen oder vom esel genagelt zu werden amerikaner antwortet : den zug zu verpassen der deutsche sagt dan wirst du vom esel genagelt !!! ,,, + Multi-Zitat Zitieren
#520 22. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Fährt n ***** aufm Fahrrad und hat hinten ne Packung Negerküsse geladen. Fallen ihm 2 aufn Boden. Kommt n Bauer der den 2. Weltkrieg miterlebt hat, tritt die Negerküsse kaputt und schreit: DU BRÜTEST HIER NICHT!!! makaber aber lustig + Multi-Zitat Zitieren
#521 24. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread was passiert wenn man ne frau mit dem kraken kreuzt? keine ahnung weis keiner so genau aber es kann bestimmt gut putzen + Multi-Zitat Zitieren
#522 25. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Hab en Mörder EKEL-WITZ... Also genau mitlesen... "Es war mal ne alte Frau....die war schon kurz vorm verrecken...also wollte Sie es zum letzten mal besorgt bekommen. Dafür ruft sie sich nen CALLBOY der sie nochmal richtig verwöhnen soll...aber als der Callboy dann loslegen wollte,wird und wird die ALTE net feucht...also geht sie kurz ins BADEZIMMER... Als sie wiederkommt is sie meeeganass....und die beiden treiben es die ganze NACHT. Am nächsten Morgen als der Typ dann total verwundert am nächsten Morgen aufwacht fragt er natürlich wie sie auf einmal so feucht geworden ist... Da sagt die Alte Frau: "Tja,wo viel kruste ist,ist auch viel EITER!" + Multi-Zitat Zitieren
#523 25. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Tagebuch eines Admins Mo, 08:05 Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt. 08:25 Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User! 08:45 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben. 09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss. 09:35 Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline. 09:40 Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein? 10:05 Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss. 10:20 Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihrem Server ein und erteile ihnen eine Lektion. 10:30 Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss. 10:40 Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand! 10:45 Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen. 14:30 Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun? 14:35 Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen. 14:40 Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht. 14:45 Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre! 14:55 Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird. 15:00 Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag. + Multi-Zitat Zitieren
#524 27. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Habe jetzt hier ziemlich viele Witze gelesen, denke nicht, dass meiner zu "krass" ist: Was ist das einzig weisse an einem Schwarzen? -> Sein Besitzer Was ist das einzig schwarze an einem Schwarzen? -> Seine Zukunft Und: Nein, ich bin kein Rassist. + Multi-Zitat Zitieren
#525 28. Juli 2007 AW: Der Witz-Thread Was macht ne Blondine im Bordell... Ein Praktikum =) + Multi-Zitat Zitieren