#451 29. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Klagt eine Frau beim Arzt: "Ich hab aus Versehen einen Euro verschluckt." Der Doktor verschreibt ihr ein Abführmittel. Nächsten Tag ruft die Patientin an: "Hat gewirkt, aber da sind zwei 50-Cent-Stücke rausgekommen." Der Arzt: "Dann sind Sie wohl in den Wechseljahren ... " Ein Flugzeug stürzt ab. Eine Frau steht auf, reisst sich die Bluse vom Leib und sagt: "Wer gibt mir nochmal das Gefühl eine Frau zu sein?!" Ein Mann steht auf, zieht sein T-Shirt aus und sagt: "Das kannst du auch noch waschen!" "Sie sind auch gerade hier oben angekommen! Darf ich Sie fragen, woran Sie gestorben sind? "Ich bin erfroren, und Sie?" "Mich hat der Schlag getroffen. Ich komme von einer Geschäftsreise nach Hause, finde meine Frau im Negligè, zwei Sektgläser auf dem Tisch und fange sofort an, den Kerl im ganzen Haus zu suchen. Bei dem vielen treppauf, treppab, hat mich der Schlag getroffen." "Hätten Sie in der Gefriertruhe nachgesehen, dann wären wir beide noch am Leben!" + Multi-Zitat Zitieren
#452 29. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread der is gemein (und alt?) Was unterscheidet Schalke 04 von einer Banane? Die Banane hat ne' Schale. + Multi-Zitat Zitieren
#453 29. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread weiss net obs die mama mama witze schon gab, aber naja... mama, mama der hund ****t las ihn doch aber es tut weh mama mama krieg ich noch nen bonbon nein, du weißtdoch. opa hat nur noch ein auge mama mama ich will noch pudding. nein geht nicht, opas knie eitert nicht mehr mama mama ich hab opa gefunden! Du sollst doch nicht im garten buddeln. mama mama ich will nicht mehr mit opa spielen gut, dann räum die knochen wieder unter den schrank mama mama warum sterben in unser familie alle so plötzlich? mama?? mama?? maaamaaaaaaaa!!!! mama was ist den das fürn skelett im pyranja becken? mama?? mama?? maaamaaaaaaaaa!!!!! mama mama wann sind wir endlich in amerika halts maul und schwimm weiter. mama mama die in der schule sagen ich habe zu große füsse ach das ist doch blödsinn, stell die schuhe in die garage und komm rein + Multi-Zitat Zitieren
#454 30. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Selbstmord ist kein zuckerschlecken ! außer man ist Diabetiker *rofl* xD Liebe auf den ersten Blick : eine riesen Zeitersparnis + Multi-Zitat Zitieren
#455 31. Mai 2007 AW: Der Witz-Thread Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt: "Das Jahr war wieder super! Vom Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!" Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet: "Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!" Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an. Dieser sagt: "Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!" Darauf hin fragen seine Kollegen: "Und der Rest?" "Den gibt die Oma dazu!" Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern." "Der Meinung sind Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!" Lächelt die Wahrsagerin: "Der Meinung sind Sie ..." Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am Nacktbadestrand: "Freut mich aufrichtig Sie hier zu sehen, Fräulein Inge." "Das sehe ich!" Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. "Willkommen," sagt Petrus, "da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten." "Danke," sagt der Mann. "Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?" - "Ja, alle Arten von Leuten," antwortet Petrus. "Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, einige," antwortet Petrus. "Gibt es Kommunisten im Himmel?" will der Mann weiter wissen. "Ja, auch Kommunisten," erwidert Petrus. "Gibt es ******* im Himmel?" fragt der Mann. "Ja, ein paar wenige," antwortet Petrus. "Und gibt es auch Anwälte im Himmel?" fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: "Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?" Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Strasse und begegnet einem Freund. Der fragt: "Hast du es an der Wirbelsäule?" "Nein, ich habe eine Vi*gra Pille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben!" Warum tragen Chirurgen grüne Schürzen? Damit man sich rechtzeitig an die grüne Farbe gewöhnt, wenn man ins Gras beißt! "War deine Scheidung leicht?" - "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!" + Multi-Zitat Zitieren
#456 2. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread ja da sind schon paar derbe dabei, dann trau ich mich auch mal einen zu posten... .) bitte nicht übel nehmen ^^ Was ist der Unterschied zwischen einem LKW voll toten Negerbabys und einem LKW voll Sand ? ________ Den Sand kannst du nicht mit einer Mistgabel laden ! + Multi-Zitat Zitieren
#458 3. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Bei den Auslandseinsätzen der Bundeswehr wird die Einhaltung der hygienischen Vorschriften besonders streng kontrolliert. "Gefreiter Troghammer, benützen Sie regelmässig Kondome?" - "Immer, Herr Hauptmann!" - "Wirklich immer?" - "Ja, mei, zum Urinieren und beim Vögeln ziehe ich es natürlich aus...!" Warum kosten normale Kondome 5 Franken und Beamtenkondome 150 Franken? Na, bei den Beamtenkondomen ist ein Bewegungsmelder mit eingebaut...! Ein äusserst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern in ein Geschäft. Der Verkäufer fragt: "Sind das Zwillinge?" - "Nein", antwortet sie, "die eine ist sieben und die andere ist neun Jahre alt. Finden Sie, dass sie sich so ähnlich sehen?" - "Nö, das nicht, aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei Mal flachgelegt hat...!" + Multi-Zitat Zitieren
#459 3. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread mhhh kp ob der schon mal da war^^ warum haben männer keine orangenhaut?! weils aussieht. ------------------------------------- was is lustiger als ein totes baby? ein totes baby als clown verkleidet. + Multi-Zitat Zitieren
#460 5. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread was ist der unterschied zwischen einer frau und einem nilpferd ? -das eine hat eine große klappe ..und das andere lebt im wasser! xD + Multi-Zitat Zitieren
#461 5. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird." Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?" Meiers machen eine Reise. Frau Maier schlaeft bereits, bevor der Zug abfaehrt. Nach einiger Zeit wacht sie auf und fragt erstaunt: "Was, fahren wir denn schon?" "Meinst Du", entgegnet ihr Mann bissig, "dass sie etwa Deinetwegen draussen die Landschaft vorbeitragen?" "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus!" "Aber, ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da!" Frieder zu seinem Freund: "Ich kann nicht verstehen, dass Du nicht mit Deinem Geld auskommst." "Das haengt mit meiner Frau zusammen", anwortet der Freund. "Sie hat leider drei Fuesse. Zwei kleine, auf denen sie geht, und einen grossen, auf dem sie lebt." Der bei einer Zeitung Beschäftigte sucht seinen Chef auf und bittet um Gehaltserhöhung. "Aber Herr Meier", meint der Boss, "das Honorar, das wir Ihnen pro Spalte zahlen, finde ich wirklich hoch genug." - "Das ist allerdings nur relativ", entgegnet Herr Meier und kratzt sich nachdenklich am Kopf. "Ich habe eine Bekannte in Zürich, und die verdient mit einer einzigen Spalte mehr als ich mit fünfhundert." Sohn: "Papa kannst du mir Deine Taschenlampe leihen?" Vater: "Wozu?" Sohn: "Wir wollen nachts mit den Maedchen im Park fummeln." Vater: "Dazu brauchten wir frueher keine Taschenlampen." Sohn: "So sieht Mama auch aus." Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an. Er fragt: "Dietmar, wann hast du Geburtstag?" Dietmar will nicht hören. Der Lehrer wiederholt seine Frage: "Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast?" Dietmar antwortet verschnupft: "Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!" "Ist ihr Mann auch so aufmerksam wie meiner?" "Ich glaube schon - immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!" Glück bedeutet einen anständigen Martini, ein anständiges Essen, eine anständige Zigarre und eine anständige Frau ... oder eine unanständige Frau - je nachdem, wie viel Glück man verkraften kann. (Richard Burns) + Multi-Zitat Zitieren
#462 6. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread 3 Schäferhunde beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?" "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern." Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...." "Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" "Nein! Nur Krallen schneiden!" + Multi-Zitat Zitieren
#463 7. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei. Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne. Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen. Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe. Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht. Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor. "Steht er mir?" fragt sie ihren Freund. "Aber ja", flüstert er, "und mir erst!" "Ich weiß nicht, wie ich es Dir sagen soll", flüstert der Liebhaber seiner Eroberung ins Ohr. "Ich suche nach den richtigen Worten..." Erwidert sie spöttisch: "Ich glaube aber nicht, dass Du die da unten findest, wo du gerade suchst!" + Multi-Zitat Zitieren
#464 7. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread 20 Flaschen Whisky Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus. ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#465 8. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Schon gewusst? Der Unterschied zwischen einer erfahrenen und einer unerfahrenen Frau besteht darin, dass die unerfahrene den kleinen Unterschied nicht kennt. Aber die erfahrene weiß, wie man ihn größer macht... Zwei Freunde unterhalten sich: "Eine schöne Frau ohne Verstand käme mir vor wie ein edles Pferd, mit dem man nicht sprechen kann", meint der eine. - "Schon richtig", sinniert der andere. "Aber man reitet es trotzdem...!" Warum lieben Frauen den Lippenstift? -Sie können so viele haben wie sie wollen! -Sie können sich immer wieder einen Neuen suchen! -Sie können ihn mit der besten Freundin teilen! -Er ist lang anhaltend! -Er bekennt Farbe! Die Nonne kauft sich einen Vibrator. Nachdem sie die Batterie eingelegt hat sagt die Nonne: "Du musst nicht zittern, für mich ist es auch das erste Mal!" "Mama, ich möchte einen Hamburger." "Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Norddeutschen!" "Können Sie kochen, Martha?" "Jawohl gnädige Frau, auf beiderlei Art!" "Was heißt beiderlei Art?" "Je nachdem, ob Gäste wiederkommen sollen, oder nicht!" 3 Autofahrer steigen auf einem Parkplatz aus. Der Deutsche streichelt zärtlich das Dach seines Audis und sagt: Echt deutscher Stahl. Der Schwede macht dasselbe bei seinem Volvo und sagt: Echt schwedischer Stahl. Der Türke mit seinem Mercedes macht dieselbe Bewegung und meint: ECHT DIEBSTAHL... + Multi-Zitat Zitieren
#466 8. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread 2 wollen sich treffen einer kommt net *lol* + Multi-Zitat Zitieren
#467 9. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread habe einnen über Chuck Norris warum hat Chuck noch nie einen herzschlag gehabt?...weil das herz angst hat das Chack zurückt schlägt=) =) + Multi-Zitat Zitieren
#468 9. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread 1: Was macht ein hase in der telefonzelle?? 2: tetefonieren? 1: richtig die antwort ist grün, denn jogurts haben im sommer keine kräten. ich weiß zwar net was an dem witzt lustig sein soll aber vllt kanns mir irgendjemand mal erklären. + Multi-Zitat Zitieren
#469 12. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Bei der Safari bricht ploetzlich ein Gorilla aus dem Gebuesch, greift sich die schreiende Frau Meiner und verschwindet mit ihr im Urwald. Alle sind erschuettert. Brummt Herr Meiner: "Ich moechte wissen, was er an meiner Alten findet!" Der Ehemann verdaechtigt seine Frau schon lange und tobt wieder einmal vor Eifersucht. "Das sage ich Dir, meine Liebe, wenn ich hier im Schlafzimmer so einen Mistkerl erwische, schlage ich ihn krankenhausreif!" Kommt eine verdatterte Stimme aus dem Kleiderschrank: "Noch ist es nur Beamtenbeleidigung...!" + Multi-Zitat Zitieren
#470 12. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread habe nicht alle 48 seiten gelesen also nicht meckern wenn die 2 schon drin stehen: Kommt ein Mann zum Artz und meint: "Herr Doktor, meine Frau stöhnt beim sex nichtmehr." Sagt der Arzt: " das kann vllt daran liegen das sie zuwenig Sauerstoff bekommt. Probieren sie es vllt. mal an der frischen luft." Der Mann fährt nach hause und schläft mit seiner Frau auf dem Balkon. Sie gibt kein tönchen von sicht. Der mann eilt wieder zum arzt: "Also herr doktor ich war mit meiner frau auf dem balkon und habe mit ihr geschlafen. sie hat keinen mucks gemacht. haben sie noch eine andere idee?" "Hmm naja... vllt war es noch nicht genug luft. wie wäre es wenn sie ihr luft zufächeln?" der mann fährt nach hause. auf dem weg läd er einen schwarzen ein der fächeln soll. der schwarze fächelt und der mann schläft mit seiner frau. wieder: nichts. der mann geht zum schwarzen: "DU! nu tauschen wir und ich fächel!" der schwarze schläft mit der frau. die frau stöhnt das die halbe nachbarschafft weiß was vor sich geht. der mann sagt anschließend zum schwarzen: " da siehste mal wie man fächelt". kommt ein *******r ins tattoo studio: "Ich würde mir gerne einen Roten ferrari auf den schwanz tattoovieren lassen. ist sowas möglich?" der Geschäfftsinhaber antwortet: " Aber klar doch. Allerding geht das nur unter vollnakose sonst halten sie die schmerzen nicht aus." der ******* willigt ein. Eine woche und eine OP später wacht der ******* in seinem krankenbett auf. Sofort will er sich das kunstwerk anschauen. und was sieht er: eine wundervolen ferrari auf seinem glied. als er genauer schaut erkennt er ,dass eine art grüner tracktor auf seinem sack tattooviert wurden. er stürmt zum tattoostudio un beschwert sich: " was soll das denn?! das sieht ja total besch***en aus!" der tattoovierer meint:" naja ich dachte wenn der ferrari mal richtig tief in der shice steckt kann der tracktor ihn wieder rausziehen!" mfg wurm Edit: noch ne nummer 3: was haben ne kettensäger und ne scheide gemeinsam? wenn man abrutscht is man im *****! (alt aber immer wieder gut^^) + Multi-Zitat Zitieren
#471 12. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Also: Is ein Junge grade 18 geworden und fragt seinen Vater:"Du, da ich jetzt 18 bin, kann ich mich da mal so richtig volllaufen lassen?" Der Vater willigt ein, der Junge tut das auch am Abend. Am nächsten morgen wacht er auf, ihm tut alles weh und er hat blaue Flecken. Da fragt er seinen Vater:"Sag mal, hast du mich heute Nacht geschlagen?". Darauf antwortet der Vater:"Also wenn du mitten in der Nacht ins Schlafzimmer stürmst und zu mir "Mother er" sagst, dann versteh ich das. Auch wenn du zu deiner Mutter "Du bist die nächste" sagst, kann ich noch akzeptieren. Aber wenn du ins Wohnzimmer kackst, Salzstangen reinsteckst und sagst "Ey, der Igel pennt heute Abend hier!", dann muss ich dich verprügeln!" =) =) =) Is doch bw wert oder? + Multi-Zitat Zitieren
#472 13. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Wie heissen türkische Metzger ? Machmet find den vol genial ^^ + Multi-Zitat Zitieren
#473 13. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstueck bewacht war?" Angeklagter: "Als ich die Zaehne von dem Dobermann in meinem Hintern spuerte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?" Kommt der frisch vermählte Mann in einem gelben Pyjama ins Schlafzimmer, sagt die Braut: "Du musst nicht das Goldtrikot anziehen, du bist nicht der Erste." Hier ist das ORF: Wir werden morgen die Schönheiten Ihrer Ortschaft filmen, deshalb bitten wir Sie, morgen den ganzen Tag im Haus zu bleiben! Vielen Dank + Multi-Zitat Zitieren
#474 13. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread Chuk norri trännen können krebs heilen nur schade das er nimmals weint =) =) =) =) =) =) =) + Multi-Zitat Zitieren
#475 14. Juni 2007 AW: Der Witz-Thread der is kein bisschen witzig, du hast glück, dass es keine negativ bewertungen mehr gibt... und bidde ned betteln... peacz. + Multi-Zitat Zitieren